ناخن هم به طرز فجیعی شکسته و من الان مدتیه که نسبت به ناخن هام بی مسئولیت ترینم. کندمش بقیه شو هم نه سوهانی نه از این کارایی هیچی. کج و موج. می دونم اشتباه نوشتم. شده همینجوری هم روش لاک بزنم. تازه برای حنان دلبری هم بکنم اما خب. ننه ام میگه شلخته ست زن اینجوری باشه. از نظر من و حنان که نیست. والا م...

ناهید رو دانلود کردم میخوام ببینم هی نمی توونم. نمی دونمم چرا یهو گیر دادم و دانلودش کردم. دوست داشتم ببینمش. یه تیکه داشت که اون پسره با این ساره بیات دواش میشه و میگه دوستت داری دختره میگه من دیگه ندارم میگه داری دروغ میگی. من میشناسمت. دوسش داشتم. همین جواب پسره رو دوست داشتم. خودشیفتگی نبود توش....

اینترنتم رو خاموش می کنم شروع می کنم خووندن. همیشه یه خری توی ذهن من می لوله که بهم امر و نهی و از این شر و ور ها میکنه. هی بهم میگفت زبیده این چه کاری؟! منم اولاش بهش محل نمیذاشتم. با دقت تر می خووندم و تحلیل می کردم. حتی چند بار خودمو دعوا کردم و اینطوریا. اما باز اون خره درون ذهنم شروع کرد که نکن...

کلی کتاب نخوونده دارم و باید عرض کنم که اوه! کلی کار نکرده هم دارم. هفته ی دیگه یه مهمون خارجی (نه به معنای اون ور آبی، به معنای باکلاس و باز هم نه به معنای خود باکلاس. به معنای خوب و خاص) دارم که کادو هم میخوام تقدیمش کنم. چی؟! اگه گفتین.... خلاصه که اصلا کلی کار دارم که باید انجام بدم و حالش هم ند...

سی خودُم نشستم حلوا درست کردم تند تندکی. صد کار بینش پیش اومد اما من مثل چی درست کردم. سرمم درد میکنه. روضه هم میخوام برم. تنها هم هستم.

بدیش اینه دلم براش تنگ میشه ها اما در نطفه خفه می کنم. حوصله ی چیز جدیدی رو ندارم. اونم به این شیوه ی بیخود و واهی و احمقانه. تازه کجاشو دیدی؟! با خودم لجم می کنم. حالا به میگه که لجبازی.... اما باید بدونه من بیشتر با خودم لجم. خودمو داغون می کنم با لجبازی هایی که با خودم میکنم و پدر خودمو درمیارم. ...

دل دردی صبح گرفتم که مرگ بهتر بود. معده و روده و ما بقیه وسایل درون شکمم توی هم انگار داشت گره می خورد. و نفسم نمی شد بکشم. هنوزم عضلات شکمم درد می کنه و حنان نیست که به سرش غر بزنم و بزنم و بزنم و صبور و مهربون و تخمی گوش کنه به حرفام و آخرشم سرش یه غر دیگه بزنم که تو اصلا متوجه نیستی من چه دردی کش...

دو تا جوراب رو فرشی خریدم. خوره ی جوراب رو فرشیه تو خونه ای ام. سبز و خاکستری که بند هم داره. هی پام می کنم و حس می کنم وای که چقدر من سخسی ام. و اگه حنان باشه بهش میگم نگاه چقدر سخسی شدم برات. عجب پدر سوخته و آتیش پاره ای ام من. برو دو رکعت نماز شکر بزن کمرت برای داشتن من. اه. چقدر که ناشکرند این ب...

حوصله شونو ندارم اما باید تحمل کنم دیگه این قاعده زندگیه که...

بگذار تا بگریم چون ابر در پاییز (بهاران) _تو هم بگیری مرا در آغوشت ای حنان

براش که مولانا می خوونم وقتی از شدت ذوقم به سعدی حرف می زنم یا میگم حافظ رندِ خوبی بوده و ابوسعید ابوالخیر چه اعجوبه ای بوده و عراقی چه عاشق بوده شعرهای نزار قبانی رو که می رم برای اینکه اونم بفهمه دنبال ترجمه ی فارسی بهترش. مثل یک احمق زل نمیزنه به نوشته ام که همون چشمامه و هیچی نگه یا یه لبخند احم...

بعد یک سال. امشب ترسیدم. باید جدی تر جمع و جور کنم. مرتب. شایدم برای رفتن آماده.... این دفعه نه برای چیزهای دیگه، برای یک چیز. ایندفعه جدی تر. محکم تر. و بی برگشت تر. و علی رغم میل باطنی. سخت تر.

یه دفتر برداشتم خوش حالی های ریز ریز رو توش بنویسم تا آخر سال ببینم وااای چقدر خوش بختم و باید قدردان این سالی که گذروندمش باشم. چقدر خوشحالی هدیه گرفتم و این شر و ورها. یعنی قراره آخر سال کلی بدبختی های بزرگ بزرگش رو یادم بره با خووندن دفتره و بگم وای چه هیجان انگیز من بیست چهارم مرداد ماهِ سالِ نو...